Arafahku, Fatinku ... Otak Koslet

“Tutpalalupenyun... Tuuuut.” Huh, tablet bodo! Pake mati segala. Minta disuapin batre melulu. Makanya kerja, minta melulu. Otak teknologi canggih, gak bisa kerja cari makanan batre, otak odong-odong, sukanya nyadong. Dasar, tablet samsul bodong! Mau jadi apa kawan?

Arafahku, Fatinku

Lebih baik kayak gua, otak koslet, tapi otak koslet gua mampu bikin orang berotak koslet juga. Tau gak otak koslet? Otak absurd, otak membingungkan, otak kacau. Gua ngomong apa, absurd, mereka ketawa-ketawi lihat tampilan Stand Up Comedy gua. Ampe gua sendiri ngetawain omongan gua sendiri. Ngetawain apa coba? Ngetawain lucunya hidup? Nah, itu, kalau nge-fans ama otak koslet, harus ikut koslet juga. Kalau gak koslet, gak bakal ngerti bahasa kosletan, apalagi sampai ketawa.

Ya ampun, ketika mulut penonton ketawa, ampe berjamaah ngeluarin bau-bauan, penuh di ruangan. Bau pete, jengkol, sambal terasi, bau selingkuhan, bau mantan, dan bau-bauan kosleting lainnya. Ngumpul jadi satu. Gimana bersihinnya ya? Gak kebayang gua, gimana kalau ruangan di tropong pakai mikrosop, bakalan keliatan jaringan melekul-melekul bau mulut orang ketawa plus kuman dan kawan-kawannya.

Mas... Mba... ati-ati, ada jaringan bau disekeliling kalian. Hati-hati, virus kosleting otak berawal dari ruangan ini. Pake masker! Pakai masker!

Baca: Arafah Protes Belut Kelewat Botol

Aduh, gua mau ngomong apa ya? Tadinya gua mau ngomong, walaupun otak gua koslet, tetapi mampu cari duit, dong. Emangnya tablet gua? Bisanya disuapin batre melulu. Pintar sih pintar, tapi bodoh cari makan. Sarjana nganggur! Ke laut aja lu, brur, cari ubur-ubur. Kali aja elu jadi haji mabrur.

Menurut informasi. Ini penting, ini penting. Buruan, buka kuping. Menurut informasi, laptop jauh lebih banyak kuman, bakteri, daripada toilet. Waduh... tempat kotor tapi jauh lebih sehat. Iya ialah, toilet kan dikasih pembersih melulu. Lah laptop, kesentuh tangan orang melulu, apalagi kalau tangan habis pegang buletan kecil hitam di wajah .... tahi lalat, haha... Ngarti gak lu? Udah gitu jarang disiram, dimandiin, apalagi kasih sabun pembersih merek “Boy Mandiri”, bertahun-tahun pula. Kuman dan bakteri dari beragam macam jenis, sekte atau marga, ngumpul di keyboard laptop. Kalau bentuknya sampah, udah jadi gunungan sampah tuh! Gila kan?

Otak lu koslet atau gimana, kalau elu lebih jijik duduk di toilet tapi tangan elu rela saling tukar kuman dan bakteri ama laptop elu? Nah, apalagi hp elu, tablet elu, lebih sering kesentuh juga tapi gak pernah dimandiin, kasih pembersih muka, sekalian pelembab kulit hp elu... Hayo ngaku, hp siapa yang jarang mandi? Ngaku deh, pasti pada gak mandi semua ... hati-hati, kosleting otak berawal dari hp elu.

Haduh... otak gua koslet nih. Gara-gara elu, blet ... Tablet gua lempar, awwww...!!! Gak jadi, yee...

Gara-gara otak gua koslet, suara gua pun ikut koslet. Kali aja suara koslet karena ketularan campuran nafas ketawa-ketiwi para penonton. Keliatannya sih, bungkusannya sih, apalah, emang cantik dan ganteng, tapi nafasnya nyebarin kuman sama marga-marganya. Mirip tablet gua, cantik dan mahal, ternyata lebih kotor daripada toilet gua.

Soal suara, gua jadi keinget Fatin. Menurut kabar yang beredar, gosip ala ibu-ibu heboh, katanya gua mirip Fatin. Apanya yang mirip ya? Unyu-unyu-nya? Ya ampun, bisa aja tuh orang. Padahal yang jadi Fatin asli malah sms gua, “Hei Arafah, elu mirip ibu gua. Cieh...” Eh giliran ibu Fatin sms gua, “Ya ampun Arafah, anaku bergurau, kamu sebenarnya mirip pembantu ibu, Nak...” Aduh, sms berantai ceng-cengin gua nih. Dateng lagi sms, “Arafah, yey mirip akyu, beneran ciiiin... Cucok, cucok rowo deh. Beneran cantik, kata ibu Fatin bilang.” Idih, gua mirip ama pembantu Fatin yang ngonde-ngonde cincau. Aduh, sekeluarga tega banget deh ama gua. Tapi itulah gua ama keluarga Fatin, emang dekat, sedekat bau nafas, walaupun terkendala ketemuan.

Ceritanya begini, gua sudah berteman ama Fatin. Biasa lah, pertemuan ala-ala calon artis. Sering ngantri cari keringat plus bau ketek. Maksudnya ikut audisi. Percaya gak kalau gua pernah ikut audisi pencarian penyanyi? Gak percaya? Gila lu! Sama ... gua juga gak percaya. Pada intinya akhirnya gua kenal Fatin. Begitu ceritanya. Gak usah panjang cerita. Babay!

Tapi gua salut ama Fatin. Lulus audisi, juara pertama, eh sekarang Go Internasional. Gua malah terjun ke laut, sembunyi dibalik karang, ngontrak tempat ama keong. Malu! Pas gua dipanggil, gua cuma bilang ama dewan juri, “Maafin, dewan juri, gua cuma pengen nampang. Gak bisa nyanyi. Suara gua sedang gagal pita... sueeer!” Ya Tuhan, mimpi apa gua? Haduh. Gak ada bakat jadi penyanyi.

Gua pernah ikut kursus musik. Emang pengen sih jadi penyanyi. Tapi, gua kesel, pas gua nyanyi, lampu satu RT mati semua. Gimana mau jadi penyanyi? Listrik aja ampe kesetrum kena suara gua. Gua banting aja mic-nya, eh... nabok balik mic-nya. Hiah! Gua tiup, mampus!

Waktu pentas SUCA 2, gua seneng bisa ketemu lagi ama kembaran gua, Fatin. Biasa, ketemuan ama artis beda, harus pakai kontrak, haha. Semua mata tertuju pada Fatin. Tiga host unyu-unyu fokus interview Fatin. Gua jadi lampu panggung, senyam-senyum, mirip orang linglung, untung gak nyadong. Tapi gua seneng, akhirnya kedekatan gua ama Fatin diketahui banyak orang. Kali aja kan, gua nge-endorse, atau apalah sebutannya. Boleh deh model jilbab Fatin, gua yang gantiin. Boleh deh, jadi model vidio klip ama Fatin. Jadi pot bunga panggung Fatin juga gak apa-apa, lumayan dapet lemparan saweran uang receh, “plukkk!”, kepala gua benjol kena uang receh.

“Apa yang dilihat dari diri Fatin, buat kesuksesan elu, Arafah?” kata bang Andika.

“Apa ya? Pipi tembemnya kali... dulu pipinya kurus, ramping kayak gua...”

“Lho... kenapa gitu?”

“Ya, kan, kalau pipi Fatin jadi tembem, artinya banyak makan. Kalau banyak makan, berarti banyak duit. Duitnya darimana? Dari nyanyi kan? Kalau gua, pentas Stand Up Comedy. Asyik, bakalan banyak duit...”

“Hello... hello... otak elu kaya tabungan semar mesem,” kata bang Uus.

“Ih, gak apa-apa...”

Gua seneng berteman ama Fatin, gak nyangka, dia sekarang udah jadi artis besar. Berawal dari susah bareng, cari keringat bareng, capek bareng, kadang gantian jadi pengaman barisan antrian. Kan urutan audisi dekat-dekatan mirip kereta api, gua dibelakang Fatin, ampe sekarang dibelakang terus, ngekor.

Enaknya lagi, gak perlu deh perang antar fans. Lah, gua komika, Fatin penyanyi. Gimana mau sindir-sindiran antar fans, orang kita beda rejeki, beda aliran, apalagi beda kadar otak? Kalau gua otaknya koslet, kalau gak koslet gak bisa ngelucu. Kalau Fatin, otaknya berdinamika, indah mengeluarkan nada. Ya, hati-hati saja buat Fatin, otak koslet bisa menular, haha. Gak koslet, gak paham bahasa kosleting.

Bicara otak koslet, banyak sekali fans-fans yang sulit dimengerti niat nge-fans-nya. Ampe pengen tuh belah kepalanya, kali aja isi otak duren. Contoh fans gua ama fans Aci Resti. Emang sih, potensi perang antar fans bisa terjadi, bagi kadar otak koslet stadion 4. Namun yang jadi aneh, ketika gua ama ci adem ayem, sahabatan, candaan, kenapa antar fans gua dan Aci saling perang emosi? Sory ya, kosleting otak gua bukan digunakan buat perang emosi, gak lucu... Sory, fans... kalau elu nge-fans gua, jangan nyenggol fans lain yang berbeda idola. Tunjukkan karya kalau elu nge-fans gua.

Contoh tuh si Elbuy, berhasil nunjukkin karya sebagai bukti dia adalah “Fans Sejati” gua. Ups... emangnya si Elbuy fans gua? Idih, kenapa gua ge’er sendiri? Gua kan cuma baca blog dia doang.

Wah, bakalan banyak fans gua yang ngebuli gua nih. Sory, otak gua habis kemasukkan kunang-kunang. Kepala gua minta tiduran nih. Capek. Babay!

cinta segitiga

Dapatkan Langganan Seputar Cerita Arafah Rianti Dan Karya Tulis Lainnya

0 Response to "Arafahku, Fatinku ... Otak Koslet"

Post a Comment

Terima kasih sudah membaca artikel di blog saya, silahkan tinggalkan komentar